Naruto, aki tengerimalacot vásárolt, mutogatja új szerzeményét az iskolában. - Ez milyen állat? - kérdi Shikamaru. - Tengerimalac! – mondja Naruto - Te, hát akkor meg miért kínzod? – kérdi Sasuke. - ???  - Önts már rá egy kis sós vizet! - Choji és Shikamaru beszélget.  - Mit eszel? –kérdi Shika.  - Szendvicset. – mondja Choji. - Mivel. –kérdi Shika - Mivel hogy éhes vagyok. - Miért halt meg Kankuro tejivás közben?  - Rádőlt a tehén... Kakashi: Te soha sem gyónsz?  Zabuza: Nem, miért, kellene?  Kakashi: Hát nem akarsz a mennyországba jutni?  Zabuza: A mennyország jó hely, de a pokolban több az ismerős. - Hogyan horgászik Gaara?  - Fog egy halat és addig veri, míg el nem árulja, hogy hol vannak a többiek. Négy genin ül a kocsmában. Az egyik mondja: - Én Sunaban születtem. –mondja Kanki. -Én is- mondja Gaara. - Én Konohában. –mondja Naruto. - Én, pedig kórházban. – mondja Sasuke - Mért, beteg voltál?- kérdi a másik három kórusban. Naruto és Gaara megy az utcán. Találnak egy ötezrest.  - Te, ez nem egy ötszázas? – kérdi Gaara. - Nem. Hát láttál már 3 nullás ötszázast??? - kérdi Naruto és eldobja. Naruto és Kankuro sétál az utcán, Narutonak nagyon kell kakilnia. Mondja Kanki: - Kopogj be valahová, úgyis beengednek.  Bekopog, egy férfi nyitja ki az ajtót. Megkérdezi: - Bemehetek vécézni?  - Igen - mondja a férfi.  Bemegy, aztán visszajön és mondja Kankinak: - Te, ezek nagyon gazdagok, a vécéjük aranyból van! Ezt neked is látnod kell!  Bekopog, most egy gyerek nyit ajtót. Aztán hátrakiabál:  - APA, MEGINT ITT VAN AZ A NINJA, AKI ÖSSZESZARTA A TROMBITÁD!!! Két özvegy beszélget:  - A te férjed Jiraiya,  hogy halt meg?  - Az italba halt bele!  - Áh, tehát alkoholista volt!  - Nem. Egy kólás kocsi ütötte el.( itt már alapból az a vicc, hogy volt felesége XD) Kemény vita folyik a fiatal házasok Sasuke és Sakura között Sakura elkezd csomagolni:  - Visszamegyek a mamához! –mondja a lány - Csak menj! – mondja Sasuke - De vele jövök vissza!- Sakura-EKK- Sasuke Hinata és Naruto  vesz egy új autót. Naruto mindjárt ki is próbálja. Haza jön Naruto mondjaHinatának:  - Van egy jó és egy rossz hírem. Melyikkel kezdjem?  Erre Hinata - A jóval  - Működött a légzsák.=^^= - A tengerre emlékeztetsz. – mondja Tsunade férje  - Miért, drágám? Olyan vad vagyok, romantikus és izgalmas? – kérdi Tsunade - Nem, azért, mert hányingerem van tőled.- mondja a férje Szól a feleség:  -Sasuke, hová mész?  - Drágám, megyek a tartozásomat lerendezni a kollegámnak.  - De szívem, miért nem viszel magaddal pénzt? –kérdi Sakura  - Tudod, a hálával tartozom! Kakashi és Jiraiya  - Képzeld, Tsunade olyat kért tőlem, ami öt másodperc alatt százon van. – meséli Jiraiya - És mit vettél neki? – kérdi Kakashi - Mérleget. - Te Hinata, tudtad, hogy a nőt és a férfit különböző dolgok illetik meg?  - Ne beszélj Naruto, inkább vasalj tovább! Ino Shikamarunak   - Drágám ugye a rágcsálók buta állatok?  - Igen egérkém. - Emlékszel, szívecském, milyen boldogok voltunk öt évvel ezelőtt? - kérdezi elmélázva Shikamaru - De Shikamaru - döbben meg Ino-, hiszen akkor mi még nem is ismertük egymást!  - Hát ez az! - mereng tovább Shikamaru Shikamaru mondja a feleségnek:  - Te egy hülye kurva vagy!!  Erre Ino - Kikérem magamnak, én nem vagyok hülye. Sasuke faggatja Sakurát   - Drágám! Hol van a tea? – kérdi Sasuke - Jaj, ti férfiak soha semmit nem tudtok megtalálni. A tea a gyógyszeres fiókban van egy kakaódobozban, amire az van ráírva, hogy só. Ino és Shikamaru fekszenek az ágyban:  - Drágám, mondd, hogy szeretsz! – kéri Ino  - Szeretlek!  -mondja - Mondd azt, hogy, imádlak, életem, te vagy a mindenem! Most mondj valamit magadtól is, kérlek! – kéri megint Ino  - Aludjál má vazzeg! Hazamegy Jiraiya és azt látja, hogy a felesége Tsunade 3 férfival fekszik az ágyban.  Ámultában csak azt tudja mondani:  - Hello, hello, hello.....  Felkiált Tsunade :  - Mi van? Nekem nem is köszönsz? A féltékeny Ino talál egy telefonszámot Shikamaru mellényében Tárcsázza, és belevisít a kagylóba:  - Mindent tudok!  - Akkor miért hívta a tudakozót? - Képzeld el, az én uram Shino, ha sokat halandzsázik, mindig  ki kell hívni a rovarirtót  - De miért? –kérdi Hinata - Mert tücsköt, bogarat összehord! Ino kérdi Shikamarut  - Drágám, miért nem csinálunk gyereket?  - Mert fogságban nem szaporodok. Az ifjú férj Shikamaru hazaérkezik munkából és látja, hogy sűrű füst gomolyog ki  a bejárati ajtón.  Bekiabál Temarinak:  - Drágám, főzöl, vagy vasalsz? A Kankuro és felesége veszekednek:  - Még egy rossz szó és visszamegyek a mamához! – mondja Kanki Apu, veszel nekem egy hightech, 3G-s, usb-s, bluetooth-os, 12 megás hard disc-kel és integrált fotókamerával felszerelt mobiltelefont, amivel mp3-at, pdf-et és java utilities-t lehet letölteni? –kérdi a gyerek. - Édes fiam, nem tudnál te is csak drogozni, mint mindenki más?- kérdi Sasuke. Biológia órán kérdi a tanár a gyerekeket:  - Na, ki tudja nekem bemutatni, milyen hangot ad ki a tehén?  Jelentkezik Shino, majd feláll és mondja:  - A tehén úgy csinál, hogy "Múú".  - Ügyes vagy. És ki tudja, hogy csinál a malac?  Feláll Sasuke, és mondja:  - A malac úgy csinál, hogy "Röf-röf".  - Jól van. És az egér mit mond?  Feláll Naruto és mondja:  - Az egér úgy csinál, hogy "Klikk". - Miért biztonságosabb a Linux, mint a Windows? – kérdi Kakashi sensei. - Mert befagyott ablakot már láttunk, na de befagyott pingvint?- kérdi Naruto. A tanító néni az iskolában kérdezi a gyerekeket az apukájuk foglalkozásáról. Sakura: - Az én apukám kertész. Fákat, virágokat gondoz, füvet nyír. Sasuke:  - Az én apukám kőműves, házakat épít. Naruto: - Az én apukám sztriptíztáncos egy homokos klubban. Mindenki elcsodálkozik. A szünetben a tanító néni megkérdi Narutot, hogy tényleg igaz-e, amit mondott. Naruto így felel: - Nem... de szégyelljük, hogy a Microsoftnál dolgozik...  Telefon az ügyfélszolgálatnak: - Nem fogadja el a gép a jelszót!- mondja Gaara. - Próbálja meg beírni kis betűvel!- mondja a pasi. - Az sajnos nem fog menni, a billentyűzetemen csak nagy betűk vannak! - Hogyan halt meg Naruto? Egy nappal ezelőtt mondja Naruto: - "Ha még egyszer lefagy ez a rohadt Windows, én kiugrom az ablakon!"  - Ki tudná megmondani, miben különbözik a kakukk a többi madártól? Naruto?- kérdi Iruka - Ő az egyetlen madár, tanár úr kérem, amelyik tudja a nevét. Nyelvtanórán: -Naruto, mondj egy igekötőt és egy névmást! - Ki? Én?  Naruto és Kankuro beszélget matek óra után. - Hogy sikerült a matek dogád?- kérdi Kanki - Semmit sem írtam.- mondja Naru - Én sem.- mondja Kanki mire Naruto megszólal: - Te jó ég! A tanár azt fogja hinni, hogy egymáséról lestünk!  Reggel Temari ébreszti Gaarat: - Kelj fel, iskolába kell menned! - De Temari, miért kell mennem? Utálok oda járni! - Mondj két okot, miért ne kellene menned? - Először is: az összes gyerek utál. Másodszor: a tanárok még jobban utálnak. - Ezek csak kifogások, indulj már! - Mondj két okot, miért kellene mennem! - Először is: 42 éves vagy. Másodszor: te vagy az igazgató! A tanár kiszólítja Kumikot a táblához. A gyerek így kommentálja: - A francba, mekkora szívás! A tanár feldühödik, és berendeli Kumiko anyját, Tsunadét hogy megbeszélje vele a gyerek stílusát. - Asszonyom, a lánya nagyon csúnyán beszélt az órán! - A francba, mekkora szívás! Mit mondott az a kurva kölök? - kérdi Tsunade. Mennek haza az első hittanóráról a gyerekek. Névszerit Naruto és Gaara. - Te, szerinted tényleg létezik az Ördög? – kérdi Naruto elgondolkodva. Majd megszólal Gaara. - Á, emlékszel még a Télapós dologra? Szerintem az Ördög is csak a te faterod. Egy matematikatanár meg akarja tréfálni osztályát, így feltesz egy kérdést: - Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 6 m széles a fal színe fehér, csíkos nadrág van rajtam és most 1/2 11 van, akkor hány éves vagyok? A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Sasuke jelentkezik: - A tanár úr 42 éves. A tanár meglepődik. - Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ? - Hát - mondja Sasuke - van egy 21 éves bátyám, félőrült szegény. - Elnézést, megmondaná, melyik a túloldal?- kérdi Sasuke. - Az ott szemben. - Hát most már tényleg meghülyülök! Onnan meg ideküldtek A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja, hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.  Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál. - Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni? - hangzik a válasz Sasoritól. - És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva? - kérdi az orvos. - Ja, ő lámpának képzeli magát - feleli  Sasori Itachira célozva.. - Nem szólna neki, hogy fejezze be, már egészen lila a feje! - jegyzi meg a doktor. - Mit akar? Hogy sötétben fűrészeljek? Két bolond kártyázik névszerit Naruto és Sasuke: - Sakk!- mondja Naruto mire Sasuke: - Te hülye, mondtam, hogy a dominóban nincsen gól, különben is én szerválok!!! Diliházban a főorvos ellenőrzi, hogy ki mehet már haza. Nézi az első beteget. - Bumm, én vagyok az atombomba! - mondja Sasuke. - Na jó, ő még itt marad egy kis ideig. Megy a másodikhoz: - Bumm, én vagyok a hidrogénbomba! - mondja Sai. - Hát, még ő is maradjon. Odalép Narutohoz. Nézi, de ő nem csinál semmit, nyugodtan áll. - Hazamehet. Kíséri végig a folyosón, már majdnem kiértek a diliházból, amikor a kapualjban hirtelen megszólal: - Bumm, én vagyok az időzített bomba! A bolondokat vizsgáztatják. Megkérdezik Gaarát: - Mennyi 2x2? - 56. - Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2? - Péntek.- mondja Kankuro. - Sajnos nem. Következőt! Mennyi 2x2? - 4.- válaszol Temari. - Igen! Hát hogy jött rá? - Kivontam az 56-ból a pénteket. Apuka korrepetálja a gyenge elméjű fiacskáját Gaarát matekból: - Fiam, mennyi 1+1? - Heee? - tör ki az értelem a fiából. - Na jó akkor másképp. Egy alma + egy alma, az hány alma? - Heeee?! Vetté almát?!